原文來自：信報專欄 — 心之旅程
敏因為暴食症而來求診，很多人以為暴食的人都應該很胖，事實不然，很多時他們其實體型中等、看不出來。敏就是這樣的。她甚至是個很吸引人的女生，從衣著上猜得到，她是同性戀者。
她患了暴食症已經四年了，斷續地面見過不同的醫生和心理學家，情況時好時壞。最壞時就是大學畢業和戀人各散東西時，「那時候天天暴吃然後嘔吐，天天想自殺。」她平淡地說。
敏說話很短促，爽快，也總是淡淡然，好像沒甚情緒起伏一樣;其實她一直很被焦慮困擾，不停用暴食來舒緩難過的情緒。只要有人跟她提出意見，她就感到壓力，好像必須找到足夠理由辯解，才能執行她的心意一樣。
「好煩，她們總是叫我回內地去避疫…..」她覺得公司同事的意見，也對她構成壓力，好像她必須服從。
「好煩，明明同事問了我批準，轉頭媽又反了我的決定。」她憤憤不平。
「她不放權給你，但又要求你留在公司做總經理嗎?」我問。
「是啊!我不過是她的扯線公仔。」
當扯線公仔早已是敏很熟悉的事。她從小就被媽媽管得很仔細，好像放學去那些興趣班和補習班，跟甚麼朋友一起玩，媽媽都有指示。即使到了中學她已經是藍球校隊隊長，媽一句「讀書為重」就讓她退出。
「有時候，我覺得我很幸運，收入豐厚又自由;可是也有時，媽一打電話來，我就心慌。」
「你怕甚麼?」
「我不知道。好像我又做錯事、會被罵。」
敏從小被母親體罸頗多，她的內心對媽媽有很多恐懼，加上媽媽有很強控制慾，所以她從小就學會順從，或陽奉陰違。反正表達相反意見只會被打罵，倒不如偷偷做自己的事算了。敏從小就很會講大話，也不在乎別人說話、事實的真假，反正平安、感覺良好最重要。
這種大話，也包括對自己說的。例如，明明她活得不自由，但她跟自己說:「我其實活得頗好，工作沒壓力，又可以隨時去健身。」明明暴食又扣喉讓她喉嚨都損傷了，她也跟自己說:「沒事的，明天又一條好漢。」
敏根本不知道自己想過怎樣的人生。她和媽媽的關係糾纏不清，早已學會用媽媽的眼睛來看世界，所以，她也用媽媽的眼睛來看自己。聽信了各種批評:「你欠我的。我為你付出那麼多，你還不聽話?」「你懂甚麼?做生意我比你行!」
最重要的是，媽媽很討厭同性戀者。在敏好不容易出櫃的那天，天倒下來了，媽媽大罵了她一頓,趕了她出房門，然後當完全沒聽過她說自己是同性戀者一樣。
如果我們習慣以欺騙自己來舒緩自己的感受，習慣用另一個人的眼睛看自己，然後，由於自身的不安全和不被接納的焦慮，不斷服從另一個人，建立了一套固的生活模式，我們要在成年後去打破它，是很困難的。因為我們心底裡沒真正探索過，我其實喜歡甚麼，是一個怎樣的人。
我被朔造了，活在不屬於自己的身體之中，逃不掉。
可是有趣的事，當我開始不斷給出「看見」，不斷反饋我從她的對話中看見的她，她在第二個月就不再暴食。她為此很開心，卻不斷告訴我，她不想再來。「我幾乎今次就不來的了。」她說每一次她都很不想來見我。她覺得她的進步可能是壓力少了，反正就和心理治療、和她自己的努力無關。
於是，我在chairwork中安慰她的內在小孩後，我問了長大成人的她:「你聽到我剛才跟她(指著空椅)說的話你覺得怎樣?」她說:「我覺得害怕和想逃。」
她對被關心、被看見感覺不安全，所以她想不來治療了。因為她的經驗告証她，她一旦坦白、一旦顯示真實的自己，媽媽就會拒絕她、責備她和操控她;她難以相信我在真正的關心她、真誠地欣賞她。這種不安全感讓她想逃。
如果她繼續和媽媽糾纏不清，她就不會長久地好起來。
所以，我引導她的兩個部份:一個「非常依附著媽媽」、和另一個「非常想獨立自主做自己」的部份，向媽媽的椅子說話:
「媽媽，你比我更重要，我甚麼都聽你的。」
「媽媽，我可以為你犠牲我的人生。」
「媽媽我不能離開你。」
頭痛極了，雙手緊握，心跳急速。
然後，我請她轉過來坐另一張椅子說:
「媽媽我有自己的人生。」
「媽媽我是同性戀者。」
「媽媽我不要再事事跟你拿批準。」
她頭痛減少，雙手鬆開，心跳慢慢平伏。
幾節下來，她開始期待前來面談，她不只維持不再暴食，也開始談她的興趣，談她的女友，談她愛看的書，她開始練習向媽媽說不，也開始了兼職工作，嘗試做她自己喜歡的事。她從自己身體的反應中得到指引，她開始知道如何自己選擇，而不是透過媽媽來活。
撰文: 吳崇欣_註冊臨床心理學家香港註冊臨床心理學家、香港首位獲國際基模治療協會（ISST）認證的資深基模治療師（Advance Certified Schema Therapist），並獲加拿大註冊資深靜觀導師資格。現致力推廣靜觀並提供專業心理治療服務。www.mindfully.hk